C 问我何必放不开
我对他讲了这样一个例子：

R 和 J 是一对年轻的情侣
两人对性的态度都很开放
在一起六个月，以频繁尝试不同的性伴侣3P为乐
很多人都难理解他们怎么能爱着对方，又可以容忍有第三个人分享床铺上翻云覆雨的欢愉
R 和 J 自己有一套理论
“爱是爱，性是性。”
“我们有自己的规矩，只要对方不被着自己偷吃就OK。”

住在南威尔士的 R 从来没有去过伦敦
她听说伦敦有一家世界上最拽的 “性乐夜店”～ 一直想去玩玩
有一天 J 为了满足R, 就带她去到了伦敦
两人在去到夜店之前无比兴奋，可最后没有待得想像得那么久便回酒店了

后来再次见到 R 和 J 的时候
两人自然坦言，从那次“大开眼界”之后，两人再也没有玩过3P了
“其实也不是刻意去回避，但感觉我们俩之间的什么东西被彻底改变了，
或许是由于自己以前一直是当局人，看不清所处，所以惯性地以自己的那套栖息着，
当看到伦敦夜店里那些真正玩得没有底线的人上演着好戏时
才意识到，原来和R之间，我们不止性
真正相爱的两人世界里无论性还是爱，真的很难容下另外一个人。”

……
性爱性爱
看不同的人怎么理解
有人把性放在第一位，所以当性不再完美时，爱情也惨淡收尾
有人把性看成爱的润滑剂，爱得越深，需要额外添加的“润滑剂”便显得越不紧要


所以，不是放不开
而是，又不是没有尝过苹果的味道
人总不能一直啃着没有果味的禁果
看过的，玩过的，经历的，感受的
是为了让一个人进化，要求一颗真正甜蜜多汁的好果子

最近写的一篇关于整容的文章
搜集资料的时候看到世界上十大最失败整容
还没看到第一名的时候那些案例给我的感觉就是── 自找
人类对美的追求有的时候虚幻得让人匪夷所思，自己多少带了点幸灾乐祸的心理

但是看到“第一名”的时候
心里突然就难过了，情绪波动得让我有想哭的感觉

Hang Mioku，到今年快五十岁～ 
后来人解释为“整容强迫症”， 从其28岁开始不断接受整容手术，到后来家产清空没有钱再做手术的时候
居然把家里做饭的菜油自行注射到脸上

哎～ 她其实原本多美
后来的采访中她说道：“现在她只想要回原本的自己。”

其实每一个人，最原本的模样
都何尝不是最好的那一副

某人对我说：
“你说你变了变了，最近这一年变了太多，
可是我还是感觉得到你原来的模样
那个让你一直是我脑海里最惦记的模样。”

……

亲戚朋友都说这一年多我变了很多
我只是笑笑答，或许是吧

今天去露天市场采访～ 一到市场就嗨了
采访变得次要～ 和商户聊得熟络～ 还买进心爱小物
相比较前两天采访商场里的商户～ 无聊得自己都要睡去～ 还好有录音器 
我终究是喜欢市井的东西………

这边～总是会有人问你信什么
理论上来讲，我是一个无神论者
但琐碎日子里，我又觉得自己相信万物有灵

最近因要完成毕业作品看宗教的书看得有点出窍了。。。

无神论和万物有灵论
从信仰角度上来看，是互相排斥的
但我却觉得它们互相本不关联
也就不存在什么排不排斥

如果要我相信有神，我这里的神或许具化成“自然”这一概念是最确切的
与其说是神造万物
不如相信神熔在自然里

每一样能感知到的，都值得感激它的真切
所以你感知到了

之前和Dawari失去了联系一段时间
因为他是个不用社交网络的火星人
那天在街上突然遇到的时候感觉老友亲近依旧
再见时，他还是老样儿～不用社交网络，说：“真正的好友哪会真正失去。”

差点忘了今天是端午节～ 之前约好了Dawari一起吃饭
后来突然想起来的时候就说不如自己在家做吧～
人真的是以类聚～
 我一直觉得最好的菜，永远是亲朋好友亲自下厨的出物～这边最亲近的朋友也是这么想
过去吃一顿饭就会花去六十镑～觉得没什么所谓
习惯自己做饭之后～突然觉得当时日日下馆子的生活多离奇
六十镑足以让我两个星期饭饱酒足了

每天都有很多垃圾邮件寄到家里
什么学校的和银行的商店的～还不用拆就能丢弃
六月收到你的两张明信片～夹杂在一堆堆无用里
显得多珍贵
小小的一张明信片
在现代电子通讯手段蔓延的今天
一个人～是怀着怎样的感情
写下这些只言片语～ 连带着爱一同寄出

想到
你低头写字的样子
心里都是满满的暖

昨天和今天一样的气温

两条裙子～ 换汤不换药

你喜欢哪个版本的呢
……哈

这双匡威穿了六年～ 由于鞋子多挑来捡去～所以也不见烂
倒是来这边上班之后～ 把它当工鞋穿～ 半年多这双老鞋就抗不住了

爸爸的鞋子总是穿坏一双再买一双，那天和爸爸提起来帮他买鞋子的时候
他还是说都鞋子都好好的，不用买什么了～哎，爸爸习惯了一生都不铺张
把钱让给我和妈妈挥霍

只要一想到，我永远都是他的宝
就会不自觉微笑
多谢父亲从小到大给我榜样～支持我～爱我
爸爸，节日快乐

我从来不认为自己会撞鬼
因为一直都觉得自己阳气很旺盛～ 牛鬼蛇神不至于靠近
所以通常会对那些怕鬼的人说：“对我而言～ 有的时候人比鬼恐怖。”

就连所谓的“本命年犯太岁”之说也毫不放心上～ 反正兵来将挡水来土掩

这本命年快过半
慢慢发觉～ 原来命运最有心机的捉弄
不是直接打击你～ 而是通过间接打击你周遭的亲朋好友来考验你
作为个体～如果你一切安好～ 但却目睹所爱经历不堪
才是最深刻的难受
……

好比朋友说：“
其实～死，有什么好怕的呢，
最怕的是当最后一个，独留世间。”

快十年了

起起伏伏～吵吵闹闹

多少甜蜜欢笑和忧愁哀伤
还是走到了这一步

当在微信里发出 “我怕自己改不了口还是叫你舅妈。”

泪水一下就下来了

你说我能懂你的，家产你一样都不要，从头到尾你要的只有感情

是的～我能懂你的，我只是怕你不幸福
我所熟知的每一段离异，往后的日子都艰难，多少苦涩要独自哽咽进心里

你说当初见到我的第一眼，就觉得舅舅值得托付，因为我总是屁颠儿屁颠儿跟着他
一个被孩子喜欢的男人，应该是懂得疼爱女人的
我算是你们婚姻的小见证人

现在这样的结果，我怎么希望“见证”
见到了什么？证明了什么？

除了父母之外，你们是照顾我最多的一对夫妻
我总是自豪炫耀说你就像我一个好姐妹，多少没对妈妈说的话，都与你倾诉了

这一刻多想说 “不管怎么我都支持你。”
可我真的说不出口了，我要怎么支持～怎么支持自己失去一个亲人……